“може бути” – найгірший відповідь, який ви можете дати дитині на його прохання. Краще відразу відмовте

Невпевнені в своїх рішеннях батьки виглядають в очах дітей ненадійними і підсвідомо викликають у дітей тривогу і занепокоєння. Проявляти свою невпевненість ви можете таким, здавалося б, простим відповіддю, як “може бути” на все, що завгодно: на питання, чи можна буде піти на вихідних в кіно, чи купите ви чіпси і морозиво, або на прохання завести собаку.

Вибираючи з усіх варіантів відповідей відповідь “може бути”, ми думаємо, що він дуже класний, адже ми насправді не знаємо наперед купу змінних, від яких може залежати остаточне рішення. Але всі ці змінні, умовності, всі ці “може бути так, а може бути і немає” знаходяться тільки у нас в голові. Багато психологів солідарні в тому, що “може бути” – найгірший відповідь, який ви можете дати дитині. Тоді які варіанти у вас є? Один-єдиний: говорити правду. А ось яку саме – залежить від обставин.

“Ні значить ні”

Є прохання, на які ви точно завжди дасте відповідь “ні”, незалежно від того, з якою силою ваша дитина буде тупати ногами після відмови. “Ні, люба, ми не заведемо будинку крокодила”, “Ні, любий, тобі не можна спробувати татове пиво” і “Ні, пирожочек, ми не будемо купувати набір Лего за 100 тисяч рублів”. На такі прохання завжди легко відповідати “ні”. Це, до того ж, і корисно: позначити межі можливого і не плодити в голові дитини марні фантазії про всемогутність батьків і доступності світу.

“Так, але тільки якщо. “

А як бути з тими, які в принципі здійснимими і не зажадають від вас великих витрат часу, грошей або енергії, але залежать від змінних, непідконтрольних батькам? Наприклад, від погоди, від самопочуття учасників процесу, залежно від батька від якихось обставин і так далі. . . В такий момент ухильну відповідь “може бути” виглядає, як ми думаємо, вельми розумно і тактовно. Адже ми і самі на 100% не впевнені в тому, чи зможемо виконати прохання чи ні. На перший погляд дуже навіть чесна відповідь. Однак, не все так просто.

Давайте розберемо ситуацію. Ви забираєте дитину ввечері з садка, з гуртка, з групи продовженого дня, він питає у вас по дорозі додому, чи зможете ви після вечері піти з ним на прогулянку і допомогти зліпити сніговика? Швидко проаналізувавши в своїй голові купу умов, ви готові вже кивнути і вимовити розпливчасте “може бути”.

У цей момент нами рухає бажання не засмучувати малюка заздалегідь (особливо, якщо він емоційно реагує на відмову, і підсвідомо хочете уникнути неприємний момент зіткнення з реальністю), швидше відмахнутися від прохання, щоб швидше дістатися додому, а далі вже як вийде, або ви й самі можете щиро вірити, що у вас все чарівним чином зростеться: не буде пробок по дорозі додому, ви швидко приготуєте вечеря і навіть не втомитеся, а дитина швидко зробить уроки! Потім, швидше за все, ви поругаетесь з дитиною: він образиться на вас за невиконану обіцянку (а “може бути” звучить для нього, як надія, як “скоріше так, ніж ні”), ви накричите через подразнення на його “каприз”, на свою втому і так далі. . . Вечір зіпсований.

А виправити його можна було додаткової фрази в самому початку: “Так, синку, тільки якщо встигнемо дістатися до будинку, зробити уроки і приготувати вечерю до 20:00. Якщо до восьми вечора не встигнемо, то сьогодні вже не підемо на прогулянку”. Резонні умови, які зрозуміє будь-яка дитина.

“Швидше за все, немає. “

Ви можете дійсно не знати відповіді на запитання дитини про те, чи вийде у вас зліпити сніговика сьогодні ввечері чи ні. В таких обставинах краще не обнадіювати дитини, а навпаки, повідомити, що швидше за все, не вийде сьогодні. Виразіть жаль, що прохання дитини залишиться незадоволеною, і запропонуйте реальну альтернативу: подивитися фільм, перенести сніговика на наступний день або вихідні. Запевнення, коли ви внутрішньо і самі не впевнені в тому, що зможете виконати прохання, відіграє негативну роль у вашому спілкуванні: ви запускаєте емоційну бомбу уповільненої дії і підриваєте довіру до себе.

Діти, які чують у відповідь “може бути” або “подивимося”, або “мені треба подумати про це”, залишаються з невпевненістю і до тих пір, поки на їх запитання або прохання не буде дано абсолютно чітку відповідь, вони будуть заповнювати цю невизначеність уявними результатами вашого рішення. Дитина, яка відрізняється оптимізмом, може в піднесеному настрої чекати, коли ж настане час ікс, і дай-то бог, якщо ви все-таки зможете сказати “Так! “. А якщо дитина вже багато разів стикався з відмовою, якщо він зростає тривожним, очікування може звести його з розуму. Він може провести весь вечір або навіть цілий день в болісному очікуванні поганих новин.

“Я поки не знаю. Я прийму рішення, коли. “

Все вищесказане не означає, що батьки завжди повинен бути впевнений у своїх відповідях. І рішеннях. Діти, звичайно ж, повинні розуміти, що іноді у батьків немає швидкої відповіді. Але не знати відповідь і не докладати зусиль, щоб його впізнати, – дві великі різниці. Саме таке “може бути”, за яким у підсумку не слід ні позитивного, ні негативного рішення, і змушує батьків виглядати в очах дитини невпевнено або байдуже.

Якщо батькам важко дати конкретну відповідь, тому що їм потрібна додаткова інформація або додатковий час на прийняття рішення, то чесну і конкретну відповідь в даній ситуації може виглядати так: “Давай я прийму рішення щодо прогулянки після того, як ми доберемося додому” або “Я поки не знаю, чи зможемо ми поїхати на вихідних покататися на лижах: у мене були заплановані справи. Я прийму рішення завтра в обід, коли уточню, чи зможу я їх перенести”. Час (або відстрочку), яке ви даєте собі, не повинно бути більше, ніж дійсно потрібно на прийняття рішення. Не змушуйте дитину занадто довго знемагати від очікування.

Спілкуючись з дитиною чесно, ясно і не боячись негативних реакцій на негативні відповіді (адже навіть відмову можна пом’якшити), ви допомагаєте дітям рости впевненими в собі і вас. І не прищеплюєте їм модель уклончивого поведінки, навіть якщо вам здається, що в ньому немає нічого поганого.

Ольга Ракітіна